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婆婆是帮儿媳妇带孩子?99%的人都搞错了这个逻

时间:2018-08-11 17:54来源:未知 作者:admin 点击:
网曝宁波一位婆婆帮儿媳带小孩,半年开价15000元。 网友炸了,纷纷怒怼: 有网友直言不讳:暂且不论这钱该不该给,单就帮谁带孩子,媳妇和婆婆们就可以杠上一整天。 在婆婆心里

网曝宁波一位婆婆帮儿媳带小孩,半年开价15000元。

网友炸了,纷纷怒怼:

有网友直言不讳:暂且不论这钱该不该给,单就“帮”谁带孩子,媳妇和婆婆们就可以杠上一整天。

 

在婆婆心里:

我儿子天天在外面累死累活,你在家带孩子轻轻松松,何况生孩子养孩子本来就是女人的事,我就是来帮你带孩子的。

在儿媳看来:

你儿子天天不见人影,别人家的奶奶能带,你怎么就不能带?何况你不是帮我带孩子,是帮你老某家带孙子。

清官难断家务事,婆媳之间,鸡毛蒜皮也能发展成世界大战,能把“我们”,精准拆分成“你、我、你们、我们”四个维度。

凭心而论,半年15000,平均一个月2500,价格不高,请保姆比这贵多了。

关键是,这种明码要价的做法和态度,难免让媳妇从心膈应到胃里。

02

“婆婆是帮儿媳妇带孩子”,这个观点,不光是婆婆这么认为,大把的丈夫们也这么认为。

知乎上有人提了一个问题:

为什么婆婆总爱说是帮儿媳带孩子?

提问的题主,生完孩子才一百天,婆婆就在家里不断抱怨自己太累,不想再帮她带孩子。

婆媳为此发生争执。

老公见两人吵架,立马指责题主:

“妈是帮你带孩子,你不认错,以后别想让妈帮你带孩子了!”

擦,我一看这种话,都想一枪爆了他的头。

这世上,别人的误解都能忍,唯独那个家务不干、孩子不管、只贡献一个精子就坐等当爹的男人,没有资格说这话!

孩子是你老婆一个人造出来的?

孩子身上没你的基因,还是不随你家姓氏?

你喂奶喂不了,把尿把不了,照顾孩子体谅妻子的事都做不了,你还能干点啥,自己心里没点13数吗?

在盛产直男癌的国度,这种男人一抓一大把。

在《爱情保卫战》里有一期,一位全职妈妈在节目里说,孩子一岁半,她想要出去工作,但婆婆不愿意帮忙带孩子。

有次孩子生病,上吐下泻,男人一边打着下手,一边特别不耐烦,在节目里脱口而出,说自己只是在帮妻子的忙。

What?带孩子只是女子一个人的事?

刷个碗都是帮老婆忙,能上感动中国了?

一个“帮”字,折射出问题要害——

表面上是不耐烦,不担当,真正的意识里是不认可、不尊重。

03

无论婆婆还是岳母,老人都没有天生的义务带孩子。

她们肯来带孩子,为了让子女们去安心打拼,解除后顾之忧,宁可牺牲自己的安逸晚年,在一天天锅碗瓢盆、长年的两地分居里度过余生。

日本NHK电视台曾推出纪录片《中国的爷爷奶奶们,在大城市中挣扎着》,记录了老年人在大城市里帮助子女带孩子的现状。

在中国,至少有43%以上的60岁老人,在帮子女带孩子。

这不是个例,而是一个社会性的问题。

没有老人帮忙带孩子的家庭,几乎全是女人舍弃工作,自己带孩子。

而女人想坚持工作,请婆婆帮忙带孩子的家庭,基本都是婆媳矛盾的多发地。

谁都不愿当免费的保姆。

从这个角度来看,那位半年收费15000,明码标价的婆婆,算不上多苛刻。只不过很可能的结果是——

儿媳妇不肯付钱的,就得开怼:“还不是你儿子没本事?要是他能挣钱,我就在家自己带。”

儿媳妇肯付钱的,就难免得提要求:“我按市场价付费,你是否愿意服从安排听指挥?能否达到育儿嫂标准?”

So,新的问题又出现了……

另外,付了钱,就没有“帮”这一说了,公平交易,买卖一桩。

婆媳之间,不怕谈钱。

怕的是,婆婆既想收钱,还想要管理权。

怕的是,媳妇既想免费,还想指挥婆婆团团转。

谈钱不伤感情,怕的是谈了伤情付了钱之后,还得伤心伤肺伤肝。

人与人之间,除了付费,还得尊重。

而亲人之间,除了尊重,还有理解和宽容。

就算请到一个满意的保姆,除了正常支付的工资,逢年过节还得给人家点礼物表示表示,以融洽雇佣关系呢,何况婆婆?

04

婆婆到底是在帮谁带孩子?

在婆媳关系融洽的家庭,这种问题不存在。

一个小家,是小两口共同经营的,无论婆婆还是丈母娘,谁来带孩子,小夫妻都心存感恩。

因为他们对家庭的概念是“我们”,无论谁来帮忙,都是来帮“我们”解决共同的问题。

同样,出现矛盾和分歧,也是“我们”共同面对,协商解决。

在婆媳不睦、夫妻不合的家庭里,“帮谁带孩子”才会成为急赤白脸的众矢之的,争辩不休的世纪难题。

说到底,原因就是一个:中国式家庭里,男人缺位太严重。

养育孩子时缺位。

妈妈生,妈妈养,亲爹只负责欣赏。

若是男人自己的亲妈来照顾,他更能心安理得睡懒觉喝大觉打游戏,孩子夜啼充耳不闻,媳妇劳累假装不见,“俩女人还带不了一个孩子?”

婆媳矛盾时缺位。

有的坐视不理,有的躲闪逃避,更多的是信奉“流水的媳妇铁打的老娘:“我妈来帮你孩子,你还有什么不满意的?就不能忍忍吗?”

逼得媳妇们纷纷揭竿而起:“你妈不是帮我带孩子,是帮你!”

但要是按这个逻辑,男人们更有理了:

“既然是帮我,那我的活我妈已经替我干了,我打打游戏怎么了?有本事让你妈来帮你啊!”

而丈母娘看孩子的家庭,男人就都尽到自己的职责了吗?不干的还是照样不干。

这官司,断不清。

公司一个妹子跟我抱怨,说只要她一下班,婆婆就把孩子塞给她,啥也不管了。

我安慰她:“孩子这么小,最需要的就是妈,遇上那种霸着孩子不撒手的婆婆,你更气炸。”

她说:“可是我一让老公抱会孩子,或者换块尿布,婆婆就赶紧抢过去,说她儿子在外面累了一天了,赶紧去歇歇。我也上一天班了,也一样挣钱养家,凭什么?”

看到了吧,这才是问题根源。

丈夫越缺位,婆婆更越位。

在这个恶性循环里,婆婆老公一致默认:孩子是你生的,我们都是帮你带孩子!

此处一万个呵呵哒。

带孩子,是妻子和丈夫共同的职责。

在此前提之下,谁来帮忙都值得感谢。(此处要敲黑划重点)

但是,越位的婆婆,请别总说您是帮儿媳妇带孩子,好像这活儿,没您儿子什么事似的。

缺位的男人,更别再说你妈都是为了帮你媳妇带孩子,身为始作佣者——一边消耗你妈,一边委屈你媳妇,你还有理了?

(责任编辑:admin)
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